Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
00:08 

Правильный перевод! )))

Gerald
Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
шпиён администрации
Obituary – Slowly we rot
Обе твари – Словили в рот

Immortal – Battles in north
Мимо рта – Бутылки на севере

Iron Maiden – Childhood's End
Железное Целко – Децкий конец

Bolt Thrower – Forever Fallen
Трясущий Болтом – Вечный Нестояк

Led Zeppelin – Moby Dick
Лёд запилен – Моби Х...

Manowar– King
Самовар– крадкое биографие Стивена Кинга

Blind Guardian– Follow the Blind
Охранник блинов– Следуй за блинами

Iced Earth– Horror Show
Mорозко– Хорошо!

Metallica– Master of Puppets
Непереводимая игра слов– Хозяин Пипеток (аптекарь)

Children Of Bodom – Follow the Reaper
Детки с бодуна – Следуй за рэппером

Die Apocalyptischen Reiter – Hate
Умри! А пока липни тише, писатель – Хата

Marduk – Holy Blood, Holy Grail
Мордюк – Х....ли б...ь, х....ли гриль...

Motorhead – We are Motorhead
Моторбашка – ВИА Моторбашка

Nightwish – Wishmaster
Ночьная Вошь – Изготовитель вшей

Die Apokalyptischen Reiter – Iron Fist
Мертвое апокалиптическое издание – Утюги впереди! (планеты всей видимо...)

Rainbow-Sixteenth century greensleeves
Рэмбо – Шистнатцать центнеров зилёных сливф

Death – Evil Dead
ДедЫ – Злой Дед

Annihilator – W.T.Y.D
АннальныйИнголятор(?) – В.Т.У.Д.(Возьми Топор Убей Дятла)

Human Mincer – Ghost Of The Past
Гуманист – ГОСТ для томатной пасты

Carcass – Pedigree Butchery
Каркающая Задница – Из чего делают Чаппи

Impure – Skillful Killings
Неумытые – Кровожадные Лыжники

Einherjer – Odin Owns Ye All
Один Х*рр Член (нем.) – Один вас всех надул

Bal-Sagoth-Witch-Storm
Бал с готами – ведьма –шторм(из саундтрека к "люди икс")

MECHANICAL POET – Stormchild
Механический поёт – Сыночка штормит

FRAMESHIFT – In An Empty Room
Дерьмо в рамке – и на стене в пустой комнате

SYMPHONY X – Through The Looking Glass
Х-ая симфония – Сру на смотрящий глаз

Anathema – Sleepless
А нафига – Слиплись

Behemoth – Sventevith (Storming near the Baltic) (ольбом)
Слонопотам – Свиний вид (Штормит после Балтики9)



27.10.2007 14:29  Kam1lla написал(а). URL записи


@темы: юмор, англо-русский язык

18:08 

TOP-10 жутких достопримечательностей мира

Юрист.Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.
шпиён администрации
Туристы любят пощекотать себе нервы. Они с любопытством отправляются на экскурсии в чумные переулки и пыточные камеры, фотографируют на память чучело собаки Павлова и заспиртованные головы незаконопослушных граждан Вены... Страшно то, что непонятно. Страшно то, что случается в результате человеческого тщеславия. Страшно то, что сотворено руками безумца или злого гения. Страшно то, что сохранилось со времен мрачного Средневековья...

читать дальше

22:53 

lock Доступ к записи ограничен

"...человек замечательный, но, по-видимому, совершенно бессердечный" (с) Братья Стругацкие.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:45 

Julber
"Не говори мне sorry, душа моя, Я по-ангельски не говорю"(с)
Она говорит, что любит цветы, и рвет их...
Она говорит, что любит рыбу, и ест ее...
Она говорит, что любит меня... И мне страшно (с)

21:20 

lock Доступ к записи ограничен

You! You! Give us smooth! Yes! You! Give us silky!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:16 

для нас, авторы...

Allora
У нас есть две проблемы — Министерство Обороны и пуговица. С Министерством Обороны мы ничего сделать не можем, значит, будем искать пуговицу (с)
- Ватсон... - Холмс отложил мою рукопись и начал задумчиво раскуривать трубку. - Я могу предложить вам с десяток прекрасных ядов из моей коллекции.
(c) Comma 

Уперла у Констанции Волынской. Ибо не смогла удержаться. Шикарно...

Ну, не могу я без дневников. Даже в голову не пришло поначалу в ЖЖ это выложить. А когда пришло, то уже поздно - тут начала писать. ;-) 

@темы: Я так хохотался! (с), Творчество

07:15 

lock Доступ к записи ограничен

"...человек замечательный, но, по-видимому, совершенно бессердечный" (с) Братья Стругацкие.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:49 

как всегда

Мерль
Ёшкин кот
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрёт никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона...
хомодадиоз... ДА ЙО^*$ВРОТ!!! трихомонадиоз, я ж сказал б*%ть, что невозможно выговорить!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Все новое - хорошо подзабытое старое:
"Улыбнуло" - Джоконда
"Церковно"- Папа Римский
"Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери
Картинки не грузяца -Малевич
Киса куку! -Фрейд
Классный юзерпик -Да Винчи
ПадонаХ - Жириновский
Плакалъ! - Ди Каприо
Ржу нимагу! - Джим Керри
Тема е#ли не раскрыта - де Сад
Ужосна_! - Хичкок
Фтопку! - Папа Карло
+1 - Пифагор
5 баллов - Якубович
Где модератор? - Мать Тереза
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая
первый наХ (с) - адам
где такую траву брали (с) - Боб Марли
АфтарЖжот! - Гоголь.
Аццкая сотона - Бин Ладен
В чём фишка? - Джордж Буш
Ниасилил - Сизиф
Первый на_! - Эрнст
В газенваген! - Гитлер
Фдисятке инийипет! - Робин Гуд
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка

@темы: Анекдоты, с)тыренное

12:22 

По следам сапог))))

Черепуша
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

21:10 

lock Доступ к записи ограничен

Аурелиано
~~~ as if in dream
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:38 

lock Доступ к записи ограничен

Muraki-sama
У меня есть я. Вместе мы справимся с чем угодно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:51 

lock Доступ к записи ограничен

~Janosh~
"...человек замечательный, но, по-видимому, совершенно бессердечный" (с) Братья Стругацкие.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:55 

Смеялся....

Серый Мышелов
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

thnx Яша

10:20 

lock Доступ к записи ограничен

Yatta
"Женское чутье-pезультат миллиона лет жизни не думая"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:32 

Привет от моих коллег

Allora
У нас есть две проблемы — Министерство Обороны и пуговица. С Министерством Обороны мы ничего сделать не можем, значит, будем искать пуговицу (с)
Учитесь, менеджеры :)

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

23:36 

lock Доступ к записи ограничен

Larra
кто-то смутно знакомый
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:20 

lock Доступ к записи ограничен

Аурелиано
~~~ as if in dream
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:47 

Доступ к записи ограничен

Холька
сердце земли
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:35 

lock Доступ к записи ограничен

Muraki-sama
У меня есть я. Вместе мы справимся с чем угодно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:12 

Доступ к записи ограничен

Вставший на путь исправления
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Маленький мир

главная